Le topic à blagues

Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :

- Laisse-les penser que tu es pauvre.

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est
vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête et répond :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

C'est un gars qui est dans un train avec en face de lui une femme physiquement parlant sympathique et qui porte en plus une mini jupe ras la salle de jeux et qui n'a pas de culotte !

Bon alors le gars bien sur il ne peut s'empecher de regarder ! Il matte non stop presque il s'en leche les babines ... il s'y voit dedans quoi.

La femme le remarque et dit :

- Non mais monsieur je vous vois depuis tout à l'heure vous regardez mon sexe !

Le mec réplique alors :

- AH ! J'avoue vous m'avais pris les yeux dans la ... enfin je veux dire que je ne peux m'empecher... faut dire y'a pas grand chose dans la cabine a part ca d'interessant a regarder...

La femme repond alors

- Non mais c'est pas grave allez y regardez ! Regardez bien ! Je vais vous faire un clin d'oeil, regardez bien.

Le mec surpris regarde et la femme fait un petit mouvement du bassin et son sexe fait le clin d'oeil au mec.

Le mec extra choqué :

- Franchement c'est la 1er fois que je vois ca madame vous etes douée...

La femme rajoute alors :

- Regardez encore ! Maintenant je vais vous faire un bisou !

Le mec regarde regarde encore et la pareil, un mouvement du bassin et son sexe fait le bisou avec le bruit et tout et tout.

Alors là le gars il s'envoit les mains à la tete :

- Oh mon Dieu qu'est ce que vous etes baleze ! J'ai jamais vu ca sans deconner !

La femme repond alors :

- Non mais maintenant vient t'assoir à coté de moi et mets moi deux doigts.

Et la le mec répond :

- Pourquoi vous savez siffler aussi ?

c'est une femme dont la mari vas fêter son anniversaire, et comme celui ci aimes Brigitte bardot, elle décide de se faire tatouer un B sur chaque fesses.
arrivé 18h, son mari rentre du travail et elle l'attend dans le noir, a quatre pattes sur leur lit les fesses bien en arrières

elle: "chérie viens dans la chambre j'ai une surprise pour toi"
il arrives allume la lumière, regarde sa femme et la il dis: "c'est qui ce BoB?"

a ça fait du bien le matin

Je voyais personne d'autre la sorite celle là ...

pour minette

c'est trois petites chattes qui viennent de mourir et pour aller voir saint pierre elles doivent sauter par dessus une flaque d'eau.

la première s'élance et la elle se loupe et tombe en plein dans la flaque et se roule dedans, saint pierre lui dis: "tu iras en enfer"
la deuxième y vas a son tour et elle as juste les deux pattes arrières qui tombent dans l'eau, saint pierre lui dis: "tu iras au purgatoire pendant 1an"
la troisième se lance et elle arrive de l'autre coté sans rien touché, saint pierre lui dis: "tu iras au paradis"

la morale de cette histoire est que plus la chatte est mouillée plus les saints sont dures

trop classe

mdr je la connaissais deja celle la, pour un perve.... heu un grand connaisseur de blagues comme moi ^^

C'est un petit noir sur la plage qui s'ennuie. Il demande à son père :
- Papa je peut jouer avec ta b... ?
- Bien sûr, mais ne t'éloignes pas trop...

C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
- Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
- Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier !

C'est deux types qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si ! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
" Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.

C'est une blonde qui faisait l'amour. A un moment elle dit au gars :
- Dit, est-ce que tu as le sida ?
- Non.
Plus tard la blonde demande encore :
- Est-ce que tu as le sida ?
- Non !!!
Encore plus tard :
- Au fait, est-ce que tu as le sida ?
- NON !!! JE T'AI DEJA DIT : NON !!!
- C'est bon, c'est bon, pas besoin de s'enerver...
Encore toujours plus tard :
- Hé, tu as le sida ?
- PUTAIN MAIS TU FAIS CHIER, pourquoi est-ce que t'arrêtes pas de demander si j'ai le sida ?
- C'est juste que j'ai pa envie de l'avoir une deuxième fois !!!

Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ?
La première est morte à 120 tandis que l'autre est morte à 150

Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant. Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent alors à chanter en choeur :
- Simplet il a baisé un pingouin ! Simplet il a baisé un pingouin !

Quel est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
Claude François est meilleur conducteur

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Un ventriloque et son lapin commencent leurs spectacle en proposant de raconter une histoire de blonde. Une blonde se lève dans le public et crie :
- On en à marre de vos blague sur les blondes !!!
- Mais madame, c'est juste pour rire !
Celle çi répond:
- Ferme la toi, c'est au lapin que je parle.

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à "3" mais moi, regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet, bien les autres filles, elles arrivent à la lettre "e" et moi bien : a b c d e f g h. C'est bien maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite... (et elle exhibe son superbe 90B). C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

Comment appelle-t-on une blonde avec un cerveau ?
Une femme enceinte

Deux blondes veulent jouer aux echecs, l'une d'elle dit :
- Tu as les regles en tete ?
L'autre repond :
- Pourquoi ? Je seigne du nez ?

C'est deux blondes qui parlent. L'une annonce :
- Moi mon bébé il marche depuis deux jours.
La deuxième lui répond :
- Oh ! il doit être loin maintenant.

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
- Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté

Un jour le Père Noël va en Somalie. Sur place, le Père Noël demande aux parents :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond alors :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeaux !

Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale

Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée ?
Le légiste répond :
- Non, on attend l'autorisation

a les blagues de ouf

clair bien sympa

MDR

sinon une blonde intelligente pour moi c'est un labrador

aller un etite

c'est un gars qui vas dans un diner mondain et d'un coup lui viens une irrésistible envie de péter, il se retiens mais a un moment, il y as un pet bruyant qui passe
en face de lui une vieille dame entend ca et la elle releve la nape et dis:" attention Chouchou"
le gars regarde sous la table et vois un petit caniche, de suite il se dit:" ho mon pauvre chouchou, ta maman crois que c'est toi! tiens prend ca" et il lache une grosse perlouse
la mamie a nouveau:"attention chouchou"
le gars remet ca en se disant:" aller encore une mon p'tit chouchou"et en relache une encore plus grosse
et la, la mamie dis a son chien:"attention chouchou, ou le mesieur vas finir par te chier dessus"

exellent chouchou

mdr pas mal celle de Chouchou

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »



Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
Lire le texte de bas en haut



C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un
passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
C'est là où je voulais en venir...


Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

mdr la blague avec le vieux

vi exellent

c'est un médecin blanc qui part en Afrique pour aider la population et un jour une femme du village accouche d'un enfant albinos.
le chef du village appelle le médecin dans sa maison:
le chef:" bon docteur un enfant blanc viens de maitre et comme vous êtes le seul blanc dans le village, ça ne peu être que vous le père, vous devez quitter le village"
le médecin s'explique:"non grand chef, c'est un enfant albinos. je vais vous expliquer: parfois comme chez les moutons par exemple, tous les moutons sont blancs et parfois ils donnent naissance a un mouton noir"
le chef répond:"bon d'accord on oublie l'enfant blanc et vous ne parlez a personnes du mouton"



c'est un joueur de GW, un joueur de WoW et une sublime jeune femme qui sont dans une cabine dans un train
a un moment, le train passe sous un tunnel et il fait totalement noir dans la cabine, a ce moment la on entend un "smack" (un bisous [je pressice pour les sourds et mal entendant]), puis un grand "clac" (une baffe).
le train sort du tunnel, le joueur de WoW se tiens le joue et se dis:"le gars de GW as du embrasser la fille, elle a cru que c'etais moi et elle m'as mis une baffe"
la jeune fille vois le gars de Wow et se dis:"il as du embrasser le gars de GW et il lui as mis une baffe"
le joueur de GW se dis"des qu'on repasse sous un tunnel, je refais un bruit de bisous et j'en remet une grosse dans la tete du gars de Wow"

la blague avec le mec de WOW ^^

bon pour bien commencer le week-end, voici ma préféré mais ATTENTION C'EST GORE

c'est la croisière s'amuse qui s'amuse plus car le ferry viens de couler.
4 naufragés arrivent sur une ile déserte proche du naufrage, il y as 2 gars et 2 filles, donc ils décident de faire 2 couples.
tout se passe bien sur l'ile, mais au bout de trois mois, une des filles meurt
le gars dont la femme viens de mourir est blasé et la la deuxieme femme dis:" je pense que je pourrais m'occuper de vous 2"
tout le monde est rassuré et la vie reprand son court.
trois mois après, la deuxième fille meurt, les 2 gars sont dépités:"
-mais qu'est ce qu'on vas faire?
-bin a ton avis on as pas trop le choix!
-ho non pas ca
-tu veux faire quoi d'autre on est plus que tout les deux!
-vi c'est vrai mais ca vas etre dur"
ils continuent comme ca pendant trois mois, puis un des deux craque:"
-j'en peu plus, je veux pas continuer comme ca!
-mais tu veux faire comment?
-je sais pas, mais faut qu'on arrete, faut qu'on l'enterre"

excellent !

XPTDR !!! trop trop bien celle la mais c'est vrai qu'elle est un peu degeux lol. j'en ai une un peu degeux moi aussi.

C'est 3 vampires qui entrent dans un bar qui leur est réservé. Les 3 arrivent au comptoir et le premier en tapant violemment sur le comptoir dit au barman :

- Un verre de sang bien chaud et grouille toi !!!

Le 2ème se rapproche également du comptoir et encore avec plus de violence il frappe le comptoir et réclame a son tout :

- Un verre de sang chaud abruti et que ca saute !!!

Le 3ème arrive près du comptoir et calmement il reclame au barman :

- Un verre d'eau chaud s'il vous plait monsieur.

Alors le barman complètement intrigué par le comportement du 3ème vampire et de sa commande lui pose alors une question :

- Dites moi monsieur, ce ne me regarde surement pas mais a vrai dire j'avoue que la je suis sur le cul. Depuis le début de soirée tous les vampires qui se pointent ici, prennent tous un bon verre de sang chaud et vous, vous arrivez tout calme et vous me commandez un verre d'eau chaude oO Pourrais-je savoir pourquoi ?

La vampire repond alors en sortant un tampax de sa poche :

- Parce que de temps en temps je ne me refuse jamais une petite infusion

Aaaaah t degueux Rod

excellent, ca j'aime

bon une autre gore

c'est pendant la deuxieme guerre mondiale, deux allemands sont dans leur tranché et l'un d'eux dis a son pote:"
-tu me couvre je vais aller pisser un coup dans le petit bois juste a coté
-ok depeche toi"
hop le pote tire dans tous les sens et l'autre part vite en courant dans le bois
15 minutes plus tard, celui qui est resté dans la tranché se dis:"tain 15mins pour pisser c'est une sacree envie"
30mins plus tard, toujours pas revenue:"ha il devais avoir envie de chier"
1h apres:"ha il as du se faire tuer merde"
1h30 apres il entend des bruit de pas, il se retourne et vois son pote quie reviens:"
-tain tu étais ou? il t'as fallu tout se temps pour pisser?
-attend, dans le petit bois je suis tombé sur une petite française!
-et alors????
-bin on as fais crac crac!
-ha ouais, et vous avez tous fais?
-vi tout
-trop bien! et elle t'as sucé?
-bin non elle avais plus de tete"

La sa devien trop gore, donc ralentiser svp!!!!!!! Retourner au premiere blague....

una autre gor pour la route lol

Deux mecs discutent :

- Dis donc, le clitoris, c'est derrière ou devant ?
- Bah... devant !
- Roh merde. J'ai sucé une hémorroïde toute la nuit...

mousmous044 a écrit:

La sa devien trop gore, donc ralentiser svp!!!!!!! Retourner au premiere blague....

ouais il a pas tort lolo, molo les gars!